La Pena más grande de mi VIDA.

Desde hace unas semanas mi vida ha cambiado en una 100% la tristeza, la desepción, el abandono, la soledad, el sentirme sola estando acompañada, entre comillas (" ").
Eras todo para mi, mi refugio, mi apoyo, mi felicidad, mi mundo entero, pero no supiste comprender ni darte cuenta del sufrimiento que me causo aquella negativa noticia en ese papel que destroso mi vida entera, desde ahi comemzó el decenso en mi vida , tan solo de ti esperaba un gesto, una palabra de aliento, que no me avandonaras, bastaba para mi un simple beso, un abrazo, una palabra, tan solo una llamada, escuchar tu voz, ver tu sonrisa; se que tambien te afecto al igual que yo y te comprendí muy bien, ahora se que es mi culpa, es todo mi culpa, por mi no pude tener a mi bebe y por eso tambien te perdí. Quisas es un estado pasajero mi problema, quisas definitivo, realmente ya no tengo animo de nada.
Me duele tanto ver que hace tan pocos dias eramos pareja y hastas unas semanas atras eramos las personas más felices e ilusionadas, y ver que tu ya conoces a más personas y sales con ellas o ella, pensar que la conociste cuando estabas conmigo y sufriendo igual que yo, pero encontraste consuelo en ella y no en mi, me duele tanto que no hallas contado conmigo, y que nos hubiesemos apoyado mutuamente, y ver que con esa persona te diviertes tanto, y yo aquí haciendome mierda cuando puedo para tratar de entender que el egoismo de las personas es tan grande, el preocuparse de si mismo y no de la persona que tienes a tu lado, la persona que te ama como nunca a nadie habia amado. Me haz dicho tantas cosas feas e hirientes, que creo que ya ni tengo corazon ni animo de seguir escuchando nada ni a nadie, quiero salir pronto de todo esto, ya ni me conosco aveces, pienso y aveces hago cosas que no son concecuente conmigo, tengo rabia con todo el mundo, y sobre todo tengo mucha rabia contra mi. Aveces pienso que tu nunca te diste cuenta de todo lo hice por ti cuanto cambie por ti, tanto mentalmente como fisicamente hablando, por ti, por que tu me pediste en una conversacion que me veria mejor de tal forma y por ti lo hice por que te amo demasiado...Pero sabes te deseo siempre lo mejor del mundo, tu bienestar es lo más importante para mi, y mientras tu estes bien y feliz yo tambien lo estaré, desde la distancia seré feliz al ver que tu lo eres... Eres mi primer y único amor y siempre te recordare como tal, todo lo que viví contigo, todas esas nuevas experiencias que me enseñaste, pucha que te voy a extrañar, el no dormir más contigo, en no despertar en la mañana abrazada a tu cuerpo, sientiendo tu olor, acariciando tu piel, tu pelo...
pero tu lo desidiste así, tu desidiste que todo esto se terminara y yo acepto tu desicion aunque me duele el corazon y el alma...
Con muxas mas cosas en le corazon termino esta carta...

ADIOS Y BENDICIONES.


Manz-Anita.... como tu me decias...

Tenerte en mis BRAZOS

TENERTE EN MIS BRAZOS...

Aunque llegas en un momento inesperado, ya eres mi gran ilusión, el solo pensar que estas viviendo, creciendo y sintiendo dentro mio, me hace amarte y desearte cada día más, lo unico que quiero es tenerte entre mis brazos mirarte y darte todo mi ser, todo de mí, todo lo que soy.

Se que me vienen miles de cosas encima, pero no me importa, porque eres tu lo primero ahora en mi vida, por ti haria lo fuera necesario, se que va a ser dificil, que mi mundo cambiará al 100%, pero feliz de que sea así, porfin tento a alguién por quien luchar, darle todo de mí, mi amor, mi atención, mi protección, e.t.c.

Serás tan querido por todos, se me haran tan largos estos meses, eternos... DESDE YA TE AMO!!!

Si fuera tan facil ser igual a otra persona, si no te sacaran en cara que la otra persona es mejor que tu tan solo por que se demuestra más interesada en ciertas cosas, sin tan sólo pudiese ser como ella, que triste es ver que te comparan con otra persona y que no te acepten tal como eres , con tus penas y alegrías, con tus aciertos y desaciertos, con tus virtudes y tus carencias y lo que es peor aun es que no se den cuenta de lo que haces por ellos, aquellos que te critican que noven lo que haces por ellos y solo te sacan en cara lo que dejas de hacer, ¡¡ que acaso no se dan cuenta que si aun estoy ahí es por ellos ue si hubiese sido por mi yo que rato hubiese desaparecidos de sus vida!!, para vivir tranquila y en armonía conmigo, que es lo que necesito, por que el sentir que lo que hacen por ti no lo hacen de corazon siendo que tu todo lo hace con todo el corazon es penoso, que es triste llegar a un lugar donde no hay nadie, en que la única compañía es un televisor y un computador, los cuales permanecen encendido too el dia pra que te sientas acompañada y cuando por fin llega alguien ese alguien no te mira y si lo hace lo hace con rabia y resentimiento, inexplicable a tu razonamiento,pero que ya no te afecta y lo tienes asumido y que tienes claro que no es tu culpa, pero en cierto modo igual te afecta no por ti sino por como les afecta a los demas y es por eso que aun sigues ahí, pero pareciera k nadie se da cuenta.

Mis Mujeres...

Mis mujeres... mis amigas de too una vida con algunas ia son 10 años de amistad otras menos, pero tan amigas como todas... como hemos cambiado, se miran las fotos, y te das cuenta en lo k te haz convertido, todas estudiando para ser profesionales exitosa... el ver como crecemos, una k ia es madre, y puxa k es lindo el bebe, 2 k son = k io, y una k se esta inciando, para ella muxa felicidade, y keda solamente una k pase a ser de niña a mujer, ella es la persona mas bella del mundo y valorable, sea como seamos todas nos keremos y es seguro k seremos amigas por muxo tiempo mas, por k nuestra amistad es sana y sincera, sin prejuicios de ninguna cosa; amigas siempre me tendran cuando me necesiten las kiero muxo.

Extrañarte...

Otro fin de semana sin tenerte a mi lado hablando y comunicando desde la distancia, como extraño el dormir a tu lado, ya me habia acostumbrado a dormir pegada a ti, al despertar a media noxe solo para mirarte como dormias sin k te dieras cuenta, un despertar definitivo a tu lado, me encanta ver como tus ojos se abren cuando te molesto para k despiertes, extraño, extraño, extraño; aier te keria serca vivir eso denuevo, habia amanecido con ganas de ti, de regaloneate y viceversa, si tan solo vivieramos mas serca y si tuviera los medio como para agarrra algo (auto,taxi, etc) para ir donde estas, pero en fin tal vez sea bueno, por k asi nos extrañamos y cuando nos veamos lo vamos a disfrutar... puede ser verdad, pero io aier te necesitaba a mi lado, es k la oscuridad de mi pieza me da inseguridad y estando contigo me siento segura y trankila, y en tu remplazo duermo con mi oso de peluxe en mis brazos, k infantil pero es la unica forma en k la necesidad de k me acompañes disminuya un poco, pero vale la pena por una vez k me kedo dormida es = k si estuvieras conmigo, por k te sueño y aunk este lejos te siento serca y me siento feliz... tal vez hoy te vea, espero k sea asi, y te extraño.

Mi primera carta

Hace mil que queria un blog para escribir , desahogarme ya k en palabras me sale más facil decir las cosa k siento, pienso, es k para mi hay cosas k no puedo con palabra por el miedo a sentirme
debil, alguien a la cual quiero muxo me dijo esta semana, k era una covarde por no decir lo k siento, y es verdad soy covarde por el motivo k no kiero sufrir y a la vez para kme vean fuerte, realmente es una tontera ser así, pero es una tontera k me cuesta dejar de hacerlo, pero k trato de lejarlo a un lado y solamente decirlo, y con gusto les cuento k me ha costado pero lo estoy logrando y no es tan malo alcontrario es sentirse liberado de eso k tanto te cuesta decir, pero lo mas importante es k diciendolo despues no te arrepientes de no haberlo dixo, ya k cuando algo se va o termina su periodo, y nunk dijimos eso k sentiamos nos arrepentimos de nunk haberlo hexo, y sentir eso es lo mas triste y penoso k puede ocurrir.

Bueno eso seria todo por hoy ia me conoceran más de mí, mis locuras, mis penas, etc.